Сидит программист за компьютером. Вдруг стук в дверь. Открывает, а там
стоит старуха, вся в черном и с пассатижами.
- Ты кто?
- Я Смерть!
- А почему ты без косы, а с пассатижами?
- А я за компом!

Две девушки на работе сидят напротив небольшого
компьютера.
- Представляешь, - замечает одна, - это маленькое
устройство заменяет труд десяти мужчин.
- Может, ты и права, но я предпочитаю все же мужчин.

Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету. вставьте
дискету..."
- А вы вставляли?
- Нет... Как-то не догадался.

Два программиста разговаривают по телефону. Один
из них жалуется другому:
- Ты знаешь, у меня духовка сломалась.
- А что пишет?

Вечеринка компьютерщика-программиста. Хозяин,
выпив сверх нормы, начинает пристават ко всем
женщинам. Его жена хватает дубинку и бьет по голове.
Программист теряет сознание. Одна из женщин:
- Катя, ну зачем же так?
- Ничего... Перезагрузится - успокоится.

Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром.
- Ну, что скажешь в свое оправдание? - суворо
спросил Петр, покручивая на пальце ключи от рая.
- Я осчасливил все человечество!
- Это как? - удивился Петр.
- Ну, так ведь умер!

Стоит мальчик на улице и плачет. Подходит к нему
милиционер и спрашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
Мальчик:
- Я потерялся!
Милиционер:
- Как тебя зовут?
Мальчик:
- Не знаю.
Милиционер:
- А где твои родители?
Мальчик:
- Не знаю.
Милиционер:
- А адрес у тебя есть?
Мальчик:
- Конечно есть: www.мальчик.ru.

Падает компьютер с 16-го этажа и думает: "Вот
сейчас бы зависнуть".

На днях суд города Сан-Франциско приговорил хакера
Бойко Митича к 10 годам лишения свободы. Сейчас
он уже отбывает наказание в колонии "Прииск Счастья"
штата Аляска. По данным центрального компьютера
полиции, завтра, в 12.00, полностью отбыв срок
наказания, он выходит на свободу.

Хакер читает внуку сказку:
- Стал он кликать золотую рыбку...
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

Системщику на день рождения подарили чемодан. Он
спрашивает:
- Зачем?
- Ну как, - говорят, - ты же в командировки там всякие
ездишь системки отлаживать?
- Ну...
- Так, сюда маечки положишь, сюда носочки, сюда...
- Стоп,стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?

На уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Ну, звуковой карты у него
не было.

Родительское собрание для ограниченного круга лиц
(DOOMер, DOOMер-младший и директор).
Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном
поведении вашего сына на переменах. Он только и
делает, что бегает за девочками!
DOOMер:
- ПоDOOMаешь, все нормальные парни в его возрасте
бегают за девочками!
Директор:
- С бензопилой???!!!

Электронная коммерция.
Встречаются два друга:
- Ты как?
- Да ничего, магазин вот В Сети открыл, за первый
месяц заработал 20 тысяч виртуальных долларов.
- Виртуальных? Я даже не видел таких!
- Я тоже.

Умер программист. Попал на Страшный суд. Судили-
рядили - ни то, ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в громаднейший ВЦ. Кругом машин
всевозможных, сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- И ад здесь же - только системщиком...

Интернетчика спросили:
- Что такое "Червона Рута"?
- Это женщина-админ на сервере Компартии.

Меломана, алкоголика и программиста спросили, что
бы те делали, если бы они вдруг проснулись в 1980-м
году. Меломан пошел бы спасать Джона Леннона.
Алкоголик бы упился дешевой водкой. А программист
бы повесился...
- Почему?
- А что, опять за ЕС садиться?

Просыпаются утром парень с девушкой, грустный,
серый осенний день. Подходят к окну.
Девушка:
- Какой сегодня серый день...
Парень:
- Палитра слетела...

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает
напротив таблицы, берет указку.
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

Девушка-программист едет в трамвае, читает книгу.
Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу,
крестится в ужасе выбегает на следующей остановке.
Девушка читала книгу "Язык Ада".