Сидит дизайнер уровней для современной игры и вот
уже полночи ковыряет эффекты погоды. Процесс идет
весьма тяжело. На улице сгущаются тучи, прячется
луна, сверкает молния и доносятся раскаты грома.
Дизайнер уровней задумывается не пару секунд,
затем бежит к окну:
- Эй, Господи! А у тебя неплохо получилось! Может,
скинешь на e-mail?

Приходит программист к пианисту посмотреть на новый
рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клавиатура неудобная - всего 84 клавиши, половина
функциональных, ни одна не подписана, хотя...
шифт нажимать ногой - оригинально.

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка
компьтерными играми вызывает у вас беспокойство,
постарайтесь приобщить его к более серьезным и
здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

Встречаются два системных администратора, и один
спрашивает другого:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот серевер вчера "упал".
- Ну, да ты что, его до сих пор не "поднял"?
- Поднял, но он со стола упал...

Приходит после отпуска трудяга на работу и хвалится:
- Прекрасно отдохнул!
- Наверное, на море ездил? - спрашивают сослуживцы.-
Загорел.
- Нет, на море ездили жена и теща, а я отдыхал дома.

К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой мах-
нул - жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям
кланяются, сигареты подают.
- Как тебе это удалось?
- Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один
блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему -
второе предупреждение. Он - третий. Я - третье предупрежде-
ние. Он - за четвертый, я его за хвост - и в окно. А у нас две-
надцатый этаж.
- Да причем здесь кот?
- Как причем? У жены - два предупреждения. А у тещи - три.

- Современная молодежь ужасно одевается! Например,
вот этот парень.
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - ее отец.
- Я не отец, я - мать.

Ночь. Супружеская спальня. Жена, засыпая, сладко улыбает-
ся: "Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие на-
шей свадьбы? Конечно же, помнит! И подарок уже приготовил..."
Муж, засыпая, с тоской думает: "Если бы я задушил ее
пятнадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили. "

Муж и жена на прогулке беседуют:
- Какая была Анна Каренина! Вот это женщина! Какие чув-
ства! Какая любовь! - говорит жена.
Муж молчит.
Да ты что, "Анну Каренину" не читал?
Не читал.
А что же ты читал?
"Муму"! А если будешь приставать - утоплю!

Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд
речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволно-
валась:
- Господи! А где же наш сынок?
- Не бойся! - отвечает муж,- Я его за руку веду.

- Этого супа можно было сварить литров сто,-- говорит
муж жене.
- Он так тебе понравился?
- Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.

Муж возвращается с работы и видит, что жена плачет.
- Я испекла тебе пирожки с мясом, но когда вышла из кух-
ни, кот съел их все до единого.
Муж ее успокаивает:
Не плачь. Если с ним что-нибудь случится, я тебе куплю
еще лучшего котика.

- Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего
бумажника,-- сердито заметил отец.
- Почему ты думаешь, что это он? -- вступилась жена.--
Может, это я взяла?
- Это исключено: там еще кое-что осталось.

Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего
цента уходит на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Же-
на рассуждает вслух:
- Может, нам следует одалживать немного денег каждый
месяц и их откладывать?

Жена сообщает мужу:
- Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше
управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана
пиджака сто рублей.
- Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой кан-
целярии.