- Сегодня я поставил ультиматум своему начальнику:
или он повышает мне зарплату, или я ухожу с работы!
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу - он не повысил мне зарплату, а я в
свою очередь не ушел с работы.

- Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот,
которого мне назначили, совершенно не интересуется
моим делом!
- Что вы на это скажите? - обращается судья к адвокату.
- Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал.

Директор говорит кандидату на должность:
- Сейчас мы будем платить вам 10 тысяч рублей
в месяц, а позднее больше.
Кандидат:
- Я, пожалуй, зайду позднее.

Адвокат выиграл для клиента очень сложное и
запутанное дело.
- Я не знаю, как мне вас благодарить! - восклицает
клиент.
- Ну, с тех пор как люди придумали деньги, это
перестало быть проблемой.

Служащий начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем
расскажу, что вы прибавили мне 200$.

В отделе кадров:
- Вы можете предоставить рекомендации с прежнего
места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую
работу.

Пилот штурману:
- Штурман, прибор?
- 100.
- Что 100?
- А что прибор?

- Наш начальник такой душка! Вот только бы скорее
эта душка отделилась от тела!

Прибегает сын-юрист к отцу-юристу и кричит:
- Можешь мной гордиться! Я выиграл дело, которое
ты не мог выиграть всю свою жизнь!
- Дурачок, я с него кормился всю свою жизнь!

- Какая разница между мужем и директором?
- Директор знает своего заместителя, а муж - нет.

Плавает мужик в море. Со спасательной вышки ему
кричат:
- Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Мужик оборачивается - вокруг никого.
Ему опять:
- Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Оборачивается - никого.
С вышки опять:
- Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Приплывает мужик к берегу, подходит к спасателю
и говорит:
- Как ты узнал, что я налоговый инспектор?
- Да, все от себя гребут, а ты к себе.

Объявление.
На "Дарьял-TV" требуется страшненькая дикторша
с гнусавым голосом для сообщения гадостей.

Молодой писатель:
- Ура! Я получил 50$ за свой последний рассказ!
- От кого?
- От почтовой компании, которая его потеряла.

Из аудиторского акта: "Предприятие роет могилы
своим сотрудникам..."

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из
кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением
вздыхает:
- Сдал...
Голос из очереди:
- Дай списать!

- Какие три самые глупые профессии?
- Водитель, бухгалтер, аудитор. Водитель всех развез,
поставил машину и пошел пешком. Бухгалтер
считает чужие миллионы, а сам живет кое-как.
Аудитор ну ничего не теряет, а сам все ищет.

В бухгалтерию заходит мужик:
- Зарплату здесь выдают?
- Да.
- Здравствуйте, моя фамилия Итого!

Затопило канализационный колодец. На вызов
приезжают два сантехника - один пожилой, а второй
молодой - стажер. Пожилой лезет в колодец,
скрывается под нечистотами, выныривает:
- Ключ 10 х 12.
Стажер подает. Пожилой ныряет опять - уровень
нечистот понижается. Выныривает:
- Ключ 13 х 15.
Молодой подает ему ключ, тот опять ныряет. Пожилой
вылезает:
- Учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи
подавать!

Акт на списание:
"Списано 4 т зерна, находившиеся в кузове машины
№ 598, по причине уничтожения зерна птицами, о
чем свидетельствует птичий помет".

Штраф:
- за ложный вызов пожарной службы - 100 рублей;
- за ложный вызов милиции - 200 рублей;
- за ложный вызов скорой помощи - 300 рублей;
- за вызов всех трех служб сразу - скидка 20%.