Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание
многих на невнимание одного.

Жена говорит мужу:
- Вот посмотри на Катю, нашу соседку. Муж обязательно
целует ее, когда уходит на работу и когда приходит.
А ты?
Муж виновато:
- Я еще не успел как следует познакомиться с нашей
соседкой...

Девушка вышла замуж в 5-й раз, теперь уже за рабочего.
До этого ее мужьями были адвокат, промышленник,
чемпион-футболист и игрок в поло.
- Ты знаешь, как я довольна! - делится она с подругой. -
Вот это мужик! Отныне я буду выходить замуж только
за рабочих!

Маша и Миша живут в полной гармонии: те же вкусы,
те же идеи, те же желания. Только у Миши ушло 5 лет,
чтобы к этому приспособиться.

Мать советует своей непорочной дочери перед
брачной ночью:
- Послушай, дочка, если ты хочешь запомнить эту
дивную ночь на всю жизнь, угости своего мужа перед
этим десятью устрицами.
На следующий день мать застает дочь в слезах.
- Что случилось? - забеспокоилась она. - Ты что, не
дала ему устриц?
- Дала, дала все 10, но из них сработали только 4...

Марина:
- Значит, тебе нравится его внимание? Так почему же
ты тогда не выйдешь за него замуж?
Ксюша:
- Потому, что мне нравится его внимание!

Один мужик у другого спрашивает:
- Вань, ты, говорят, недавно женился, ты чего?!
- Да вот, надоело по столовкам питаться...
- Ну, а теперь?
- А теперь нравится!

Он:
- Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим
человеком на свете. Ты выйдешь за меня замуж?
Она:
- Нет!
Он:
- Вот оно, это слово!

Петрова смотрит на себя в зеркало и бормочет:
- Так и надо этому Петрову!

- Анка, почему ты носишь обручальное кольцо не на
том пальце?
- А я вышла замуж не за того человека.

- Илюшенька, дорогой, ты меня любишь, правда,
любимый?
- Короче, что тебе надо купить?

Из супружеской жизни.
Первый год совместной жизни: он говорит - она
слушает.
Второй год: она говорит - он слушает.
Третий год: оба говорят - соседи слушают.

- Выходи за меня замуж.
- Хорошо, - отвечает девушка.
И наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:
- Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?
- Я и так уже скажал лишнее, - отвечает парень.

- Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные,
а у женщин - вертикальные?
- Потому что жена спрашивает: "Где деньги?" и при
этом хмурит брови, а мужчина отвечает: "Какие деньги?"
и при этом широко раскрывает глаза.

- Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень
романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену?
- Да, так оно и было.
- И ее родители гнались за вами?
- Гнались.
- И не догнали?
- Догнали.
- И чем же это все кончилось?
- Они живут вместе с нами в нашей квартире.

- А, мадам, я рада видеть вас! Что у вас нового?
Когда состоится свадьба вашей дочери?
- Бог ее знает... Ее жених вечно что-то придумывает.
- А что теперь?
- Теперь он почему-то решил, что ее третий ребенок
не от него!

- Почему вы не хотите выдать за меня свою дочь?
Я ведь не пью, не курю, в карты не играю, по ночам
не шатаюсь!
- Это, конечно, прекрасно, но я не хочу, чтобы мне
беспрерывно ставили вас в пример!

- Слушай, друг, объясни, почему каждый раз, когда
твоя жена начинает петь, ты выходишь на балкон?
- Просто чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.

- Вот женишься, сынок, тогда поймешь, что такое
настоящее счастье!
- Да?
- Да, но будет уже поздно...

Два приятеля засиделись допоздна в баре.
- Слушай, что ты скажешь жене, когда вернешься
домой?
- Я ей скажу: "Добрый вечер!". А остальное она
скажет сама.