- Тебе уже шестьдесят, а ты, старый дурак, вместо того, что-
бы жениться на скромной пятидесятилетней женщине, хочешь
взять восемнадцатилетнюю. Это же самоубийство.
- Много ты понимаешь! Лучше погибнуть от острого булат-
ного ножа, чем от ржавой старой пилы.

- Я предлагаю провести новогодний праздник в максималь-
но спокойной семейной обстановке. Как это было когда-то... - го-
ворит муж жене.
Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на
глазах. Она нежно обнимает его.
- Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали.
- Хорошая мысль. Значит так: я куплю колбасы, сыра, бу-
тылок пять "портвейна", а ты съездишь в гости к своим родителям.

- Я вынуждена огорчить тебя, милый. Мои кулинарные спо-
собности пока минимальные. Умею хорошо готовить только ново-
годний торт и рыбу,-- призналась молодая жена мужу.
- Понимаю, душечка. Ничего страшного, со временем все-
му научишься. Только скажи, пожалуйста: то, что на тарелке, это
торт или рыба?

- Господин адвокат, скажите, а может ли глупость мужа яв-
ляться причиной развода?
- Ну почему бы и нет! Все мы грешные... Хотя чаще глу-
пость как раз является, наоборот, причиной женитьбы.

- Мой муж делает все, что я ни потребую. Сначала он оставил
всех своих друзей, затем перестал пить, наконец, бросил курить...
- О, у тебя железный характер и удивительные педагогиче-
ские способности. Представляю, как вы теперь счастливо живете!
- Увы! Недавно он бросил и меня. Неблагодарный!

- Знаешь, мой дорогой,- говорит жена мужу,- вчера я
увидела в меховом магазине необыкновенно красивую дубленку. Я
очень хочу ее купить.
- Вы, женщины, удивительный народ: не умеете извлекать
для себя уроки из несчастий других.
- А что ты имеешь в виду?
- Эту шкуру раньше носила овца, и ты видела в магазине,
что с ней стало.

Жена пишет мужу с курорта:
"За шесть недель я похудела наполовину. Можно, я побуду
здесь еще немного?"
Муж отвечает:
"Останься там еще на шесть недель!"

Муж возбужденно говорит жене:
- Ты помнишь, в прошлом году я потерял свои карманные часы?
- Конечно помню, это были прекрасные часы.
- Ну так вот, сегодня я достаю из шкафа старый пиджак, ко-
торый не надевал почти год, и что ты думаешь, я нахожу в кармане?
- Неужели часы?
- Нет! Я нахожу там дыру, через которую часы, видимо, выпали...

- Ты разрешаешь своей жене курить?!
- Ну должна же она когда-нибудь помолчать!

Дед всю ночь мучился от зубной боли, а утром собрался
к врачу.
- Пойду, пусть вырвут хоть все до единого, сил нет терпеть.
Дед пошел к врачу, сел в кресло. Двери зубного кабинета
открылись, и появилась голова бабы.
- Вы, доктор, все зубы ему не рвите, хотя бы один оставьте!
- Почему? - поинтересовался врач.
- А как же! У меня будут болеть, а у него нет? Хоть один
оставьте этому ироду.

- Знаете, соседушка, после войны, говорят, на двух женщин
приходится один с половиной мужчина.
- Ой, да-да, дорогая! Видать, мне выпала как раз вот эта
половина...

Жена:
- Ты снова во сне разговаривал!
Муж:
- О господи, мне уже и во сне нельзя слово сказать!

У одного мужчины спросили:
- Стоит ли жениться?
Он ответил:
- Не знаю, но, по крайней мере, не будьте, как рыба: когда
она на воле, то спешит в сети, а когда она уже в сетях, то рвется
на свободу.

Мендель неожиданно встретил в Венеции своего знако-
мого из местечка.
- Что ты здесь делаешь? - поинтересовался он.
- У меня свадебное путешествие.
- Поздравляю. А где же твоя жена?
- Слушай, должен же кто-то и домашними делами заниматься!

- Так переживаю, так переживаю.
- А в чем дело?
- Да вот дочь замуж выходит. А она у меня ничего не умеет
готовить.
- Не огорчайтесь! Еще неизвестно, сможет ли ее муж за-
рабатывать на те продукты, из которых она не сможет что-то при-
готовить!

- Невеста в день свадьбы одевается во все белое,
что это для нее самый радостный день.
- Тогда я понимаю, почему жених одевается во все чер-
ное,- замечает Мендель.

Как-то один мужчина поссорился с женой и решил разо-
рвать брачные узы. Плачущая жена уговаривала его:
- Как ты можешь так поступать, вспомни, сколько лет мы
прожили вместе!
На это мужчина отвечал:
- Ты выбрала самое плохое доказательство, ведь именно за
эти годы ты мне и надоела.

- Ну, как твой муж?
- Как солнце.
- О как это хорошо! Завидую тебе.
- Что и говорить!.. Как вечером зайдет, так только утром
возвращается.

- Почему ты не разговариваешь с женой?
- Поссорились.
- Это плохо.
- Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно.

- Сладенькая моя, хочу тебя попросить.
- О чем, любимый?
- Поклянись перед Богом, что когда умру, ты после моей
смерти никого не будешь любить.
- А если не умрешь?