Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился
таскать самогон у зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку
соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
- Ну, как вчера самогонка?
- Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор
поссышь, одни гвозди остаются....

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
- Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне
лень было подойти и съесть...
- А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила,
а мне лакать лень...
- А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил.
Больно, а лапу поднять лень...

Лягушка, а где здесь пруд? А где поймают - там и прут...

Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:
- Слушай, мы сильно ядовитые?
- Сильно!
- Сильно-сильно?!
- Сильно-сильно-сильно!
- Ну тогда п#$%ец мне, я себе язык прикусила!

Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь.
- Ты куда, косой? - спрашивает Медведь.
- Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать, что бы не мешала.
- У тебя что, пять лап?
- Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а потом начинает считать

Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:
- Чей мех носишь? Она:
- Свой.
- Нет украла, украла.
И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
- Гусь, а тебя за что?
- Да вот заяц привязался - на какие "ши-ши" каждый год на юг летаешь?"

Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул.
Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:
- С-слышь, с-старик, ты че, в морду хочешь? П-положи, где взял!

- Тебе еще со мной повезло, - сказал волк дрожащей овце, - а
ты на минутку представь себе, что было бы с тобой, если бы ты
встретила не меня, а всю нашу стаю!

Все засмеялись. А заяц говорит: - Да, вам смешно, а мне яму копать.

Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают:
- Ты что плачешь, заяц?
- Жена умерла.
- А кто у тебя жена была?
- Слониха.

Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:
- Коза! Ты чего к нам пришла! ?
- Да вот председатель сказал, что раз я молока как корова
даю, так чтоб с ними и паслась...
- Так вот передай председателю, пусть он тебя и е@##%$!
А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!

Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник.
Возвращаются муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет:
- Проходил медведь, наступил.
- Но ты же ему отомстил?
- Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.

Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене.
- Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного крюка.
- Бей шлямбур, толстая свинья.
- Но Винни, если я его забью он испортится.
- Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.

В ресторан приходят лев и заяц.
- Мне морковь и капусту, - заказывает заяц.
- А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант.
- Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему
подходит другой и спрашивает:
- А у вашей собаки есть генетическое дерево?
- А зачем? Он пользуется любим.

Плывут Винни-Пух и Пятачек по речке. Жара. Винни
гребет -Пяточек спит. Винни утомился, но гребет - Пяточек
все спит. Винни уже сильно утомился грести, Пяточек спит
и спит. Винни размахнулся и врезал Пяточку веслом по голове.
Пяточек глаза открыл, с просони ничего не поймет - головой
крутит. А Винни и говорит:
- Что, Свинья, не СПИТСЯ? Ну, тогда погреби...

Идут Винни с Пятачком по лесу, молча... Час идут, два идут,
три идут... Молча... Вдруг Винни Пух разворачивается и ка-а-к даст
Пятачку промеж глаз... Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):
- Винни! За что?!!! Винни Пух (обиженно):
- А че ты идешь, молчишь, $%#ню про меня всякую думаешь...

Идет по лесу Винни-Пух, ему навстречу Ослик Иа, да
такой грустный, прегрустный.
- Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?
- Да ты знаешь, Винни я#$а свои где-то потерял и не
могу найти. Ты случайно не видел?
- Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот говорят,
Сова вчера в новых клипсах летала...

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет: Я тучка,
тучка, тучка, а вовсе не медведь ... Открывается дупло,
а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним
ухом... И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...

Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки.
Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
- Вы че тут делаете? Гена:
- Да вот, подарки к новому году развешиваем!
- Ты че, зеленый, сдурел?
- (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!