Погранотряд дежурному:
- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!

Армия. Дежурный по парку - дневальному:
- Какая машина вышла?
- Зеленая, - отвечает дневальный.
- Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?
- А номер белый...

- Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру Джейнс, - сказал командир части своему заместителю.
- Почему?
- У нас катастрофически увеличивается число больных

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
- Иванов, ты же первый выпрыгнул?
- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!

- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что дальше делать?

Полковник курсантам:
- Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от -300±С до +300±С.
Голос из зала:
- Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль -273±С.
- Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

- Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
- Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!

Товарищ курсант, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное слово!
Я не матерюсь: это у меня голос такой!

Солдат обратился в санчасть. Врач осмотрел его руку и говорит:
- Что случилось?
- Вчера, - ответил солдат, - я возвращался из увольнения, и кто-то наступил мне на руку!

- А если в бою патроны кончатся, что делать?
- Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.
- Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!
- Да я же ничего не приказывал.
- А я ничего и не делал.

- Лейтенант, любите потных женщин?
- нет, товарищ полковник.
- А теплую водку?
- нет , товарищ полковник
- значит в отпуск пойдешь в декабре.

- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптерке

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому
обращается один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам
пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище
в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и
видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый,
в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с
креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года. У призывника чуть сердце
не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы
меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал! - Как же, товарищ полковник,
вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке.
Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

Сынок пишет письмо из aрмии:
- Дорогой пaпa, сегодня ночью мне приснился зaмечaтельный
сон - нaш домик, дворик и яблоневый сaд. Нaш чудесный,
крaсивый тихий, уютный яблоневый сaд, осенью, когдa нa
всех деревьях уже созрели крупные крaсные душистые яблоки.
Я вспомнил кaк нaм было хорошо в нaшем сaду. Душевно,
комфортно... Кaкие у нaс зaмечтельные яблоки. Большие,
сочные, слaдкие... Проснулся, a во рту стоит вкус яблок.
Я тaк по ним соскучился. Пaпa, пришли мне, пожaлуйстa,
нaших яблок. Больше ничего не нaдо. Возьми ящичек и
нaполни его полностью яблокaми и пришли мне. Ну, можешь
сверху положить кусок сaлa.
А если сaло не будет влезaть, то выкинь яблоки нaхер!

В воинскую часть приходит проверяющий. Увидев на плацу
окурок, он спрашивает:
- Это чей окурок?
- Ничей, товарищ полковник! Берите и курите.

Командир взвода связи, нарисовав синусоиду, объясняет солдатам,
как движется но проводам электрический ток. Один солдат замечает:
- Все ясно, кроме одного - как эта кривуля проходит по прямому
каналу? Быть такого не может!

Родители спрашивают солдата-афганца:
- Что самое тяжелое в воинском снаряжении?
- В жару в пустыне самое главное - фляга без воды.

Разведчик докладывает сержанту:
- На севере отсюда замечена группа "духов".
- Отлично! Мы сейчас начнем наступление на юг.

- Как вы считаете, рядовой Кубик, будет третья мировая война? -
задает вопрос на занятиях командир.
- Нет, мировой войны не будет. Но борьба за мир может пойти
такая, что камня на камне не останется.