У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал
посылает в роддом адъютанта.
- На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант.
- Вот это да! Докладывай детали!
- Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время
орет.

Как обычно, вооружили солдат ломами и лопатами и отправили
шуршать в город. Как водится, большое дело - с большого
перекура. Мимо идут детишки с портфелями. Сержант:
- Мальчик, ты в школу?
Мальчик:
- Да, в школу.
- Нравится в школе?
- Нее-а.
- Меняем школу на армию?
- Давай.
- Держи! (протягивает лом).

Как-то раз военкомат призвал преподавателей некоторого ВУЗа на
повышение военной квалификации. На одном из занятий лектор
(капитан N-го ранга) решил привести пример треугольника.
Нарисовал треугольник, расставил размеры сторон. Приблизительно
через 20 секунд до преподавателей и доцентов начало доходить, что
такого треугольника в природе быть не может, поскольку длина двух
сторон у него была меньше длины третьей.
- Товарищ капитан, такого треугольника быть не может, - сказал
один из слушателей.
- Так я ж для примера, товарищи. Для примера.

Офицер распекает солдата:
- Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку,
да еще толкали впереди себя украденную тачку!
- Так точно!
- Марш под арест!
- Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке
находились вы!

Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал
идет.
- Можно, я сквозь вас пройду? - спрашивает генерала солдат.
- Проходите, только по одному, - отвечает ему генерал.

Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком: "Ура"
устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит "Ура".
- Стой! - кричит ему командир роты, - ты куда, трусливая шкура,
бежишь?
- Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр - обегу
земной шар и выйду им в тыл!

Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон
детей:
- Так, ну этого знаю... Этого тоже..., а это КТО?
Жена:
- Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...
- А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
Жена:
- Ну сидит и сидит, тебе то какая разница !?!

- Каково было состояние рядового Джонса сегодня утром? - спросил
врач у дежурной сестры.
- Мне кажется, он стал приходить в себя: из влитого ему в рот
лекарства он начал выдувать пузыри.

Рядовой Хеймердингер писал письмо матери. "Пища здесь - настоящая
отрава, - жаловался он и затем добавил: - И дают ее очень
маленькими порциями".

- Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея
обвалилась?
- Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его, что бы сообщить ему
об этом.

- Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты.
- Отлично, значит пообедаем после атаки - как раз на всех хватит.

Рядовому Смиту приказали почистить ведро картошки.
- В наш космический век в армии уже должна быть машина для
чистки картофеля, - пробурчал Смит.
- Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, - ответил
сержант.

Лозунг "Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня",
вывешенный в учебном подразделении, чтобы повысить у курсантов
рвение к учебе, возымел странное действие. Почти половина личного
состава ушла вечером в самовольную отлучку.

Рядовой Моменс был вызван к командиру:
- Моменс, зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы
бросили гранату со слезоточивым газом, предназначенную для
разгона демонстраций, в водоем с крокодилами?
- Я хотел увидеть наконец крокодиловы слезы, сэр, - ответил
любитель биологии.

Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводе
его в другой огневой взвод.
- Почему вы просите об этом? - спросил командир.
- Из-за шума, - объяснил артиллерист. - Я готов стрелять хоть
целый день, но наш лейтенант беспрестанно что-то напевает.

Генерал вызвал своего начальника штаба и приказал ему подыскать
умного и исполнительного офицера.
- Хорошо, сэр. У меня есть подходящая кандидатура на примете.
Что еще?
- Затем найдите причину для освобождения вас от занимаемой
должности.

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой
написал: "Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно
валяться в постели до пяти часов утра".

Отделение солдат, выделенное на хозработы, дружно отлынивало от
него. Один солдат, известный бездельник, закурив, сказал:
- Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь
прерваться и отдохнуть.

- Нет ли у вас сигареты? - обратился сержант к рядовому.
- Есть, но я их уже все пообещал другим.

Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою,
старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы
они энергичнее кололи набитые чучела.
- Представьте, что эти чучела - ваши враги, - говорит сержант. -
Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших
сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на
ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и
выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:
- Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?