Кризис. Пустые прилавки. Одинокий покупатель, не
найдя продуктов питания, обреченно подходит к
ларьку с надписью: "Хозтовары".
- Топоры есть?
- Нет.
- Ножи кухонные?
- Откуда?!
- А веревка?
- Пока есть, берите, в этом месяце веревка хорошо идет.

Олигарх и девушка. Звонит телефон олигарха, он
что-то обсуждает и говорит:
- Дорогая! Я только что вышел из кризиса!
- Честно?!
- Нет, обычным путем...

- Доктор, наш сын ничего не ест: масло, сахар, мясо,
рыбу, хлеб, колбасу - ничего не ест!
- Почему?
- Нету!

Илья Муромец:
- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой
летаешь?
- Кризис, блин! Три головы не прокормить!

Разговаривают два приятеля.
- Как у вас на фирме прошла реорганизация?
- Плохо.
- Зарплату-то хоть оставили?
- Зарплату оставили, меня - нет.

Встречаются два банкира.
- Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как
спал?
- Как младенец.
- Да ну?!
- Всю ночь плакал и 2 раза обкакался.

- Как же мне надоел этот кризис!
- Я вас понимаю!
- Нет, не понимаете!
- Прекрасно понимаю!
- У вас даже депозита нет!
- Вчера был...

Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Представляешь, вчера в банкомате хотел снять
тысячу рублей, а он у меня десятку в долг попросил.

"Я плачу и плачу". Поставьте правильно все ударения
в этой фразе и вы сами поймете степень своей
кредитоспособности.

- Ты чего такая грустная?
- Да мой парень из-за кризиса потерял все свои
деньги.
- Так ты за него так сильно переживаешь?
- Да, мне его будет очень не хватать.

Осенний день 2010 года, 6 утра. Встречаются два
дворника. Один пристально смотрит на другого:
- У вас такое лицо знакомое!
- И я вас где-то видел... Вы в каком банке работали?

В связи с кризисом в стране стал очень популярен
метод лечебного голодания.

Финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. Мы 10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились? По 250 рублей за чашку
кофе платить стали? "Жигули" не машина? Чайный
пакетик по 1 разу завариваем? Я как узнал - сразу
пришел...

Уважаемые все!
В связи с финансовым кризисом, охватившим мир, и в
целях экономии электроэнергии свет в конце тоннеля
будет потушен вплоть до особого распорядения.
Искренне ваш, Бог.

На предприятии понизили зарплату на 50%. Работники
ходят грустные. Генеральный директор спрашивает:
- Что такие грустные, ребята?
- Зарплата маленькая.
- Как это маленькая?! Она на 50% выше!
- Выше чего?
- Выше, чем будет в следующем месяце!

Чем кризис хуже развода? При разводе вместе с
половиной твоего имущества хотя бы уходит жена...

- Эх, вот кончится война и начнется кризис! -
мечтательно произнес Штирлиц.

Кризис в стране - это когда в офисах запрещают
заряжать мобильные телефоны.