Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
-Вылезь!-Hе вылезу.
-Вылезь!!-Hе вылезу.
-Вылезь!!!
-Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу, значит не вылезу!!!

- Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях.
- И что сказала?
- Вылезай из-под кровати,придурок!...

Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
- Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
- Этому вас с детства учат, что-ли?

- Девушка, вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивая?
- Нет, вы первый будете!
- Не буду!

- Не кричи на меня, а то заболеешь... - Чем? - Переломом челюсти и сотрясением мозга...

-Ты никогда не слушаешь то, что я тебе
говорю! Ты слышишь только то, что
хочешь!
- Да, конечно, я буду шоколадку.

- Привет, сосед, как там ваш малыш?
- Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит еще хуже...

- Жена меня достала. целыми днями одно и то же - дай денег,
дай денег! Надоело уже!
- Куда ей столько?
- Да хрен ее знает, ни разу не давал.

- Милый, а я у тебя единственная?
- Конечно, Любимая! Второй такой я просто не выдержу!

- Ты почему пришла домой в 5 утра?
- А, что я виновата, что в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!

- Мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.

- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру..?

Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик.
- Ой, кто вы?
- Грабители!
- А что вам надо?
- Золото!
- А много?
- 100 килограм!
- А 105 не хотите?
- Ну давай 105...
- Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!

Глубокой ночью звонит телефон. Женa берет трубку.
- Дорогaя, это я. Иду домой. Я не очень зaдержaлся?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Дa, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно, любимый.
Мужчинa вдруг зaмолкaет, a потом говорит:
- Извините, я, нaверное, ошибся номером.

- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев!

Жена купила бутылку коньяка и ставит на полку. Говорит мужу:
-Видешь стоит? Будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны:
-Видешь висит? Будет висеть до 8 марта!

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки.

Девушка лишилась девственности,думает как перед врачом
выкрутиться и перед мамой. Заходит в кабинет,врачиха:
— Ты девственница?
— Да.
— Ну ложись на кушетку.
Она раздвинула ноги.
— Девочка, ты чего меня обманываешь,ты же уже не девственница.
— Да???
— Ты что сама не знаешь??? Удивительно...
— Нет не знаю.
— Ну что, зови маму, будем тайны чудес узнавать.
— Тётенька, знаете...Я просто тампонами начала пользоваться недавно, так наверное это от них.
— ПЕРЕДАЙ СВОЕМУ ТАМПОНУ,ЧТО ТЫ
БЕРЕМЕННА!

- Милая ты у меня такая отзывчивая, добрая. Люблю тебя.
- Секса не будет, я устала.
- Бесчувственная стерва, эгоистка, ненавижу тебя.

— Я люблю тебя.
— Нет, ребят, все равно без паспорта я вам коньяк не продам.