Пациент спрашивает сексопатолога:
– Как мне довести мою девушку до оргазма?
– Откуда везёте хоть?

Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы
застёгнуты на уровне локтя.

- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.

- Я совершенно не понимаю, что происходит в этой
клинике, - говорит один пациент другому. - Когда
я сюда поступил, один врач сказал, что у меня
аппендицит, а второй, что камни в почках.
- И чем все кончилось?
- Они сыграли в орла и решку и удалили мне
миндалины.

У хирурга:
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая - автокатастрофа и производственная
травма - и один тяжелый - муж, отказавшийся убираться
в квартире.

Врач после осмотра пациента говорит ему:
- У вас высокое кровяное давление, головные боли,
сердце не в порядке... Простите, сколько вам лет?
- Тридцать шесть.
- И тяжелая степень потери памяти, - добавляет
врач.

Врач перед операцией подходит к больному и
спрашивает:
- Вам какой наркоз, дорогой или дешевый?
Больной, подумав, отвечает:
- Дешевый, конечно!
Врач:
- Баю-баюшки-баю...

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней
вы вели себя просто неадекватно: вырывались,
кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел
себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

Врач осматривает постродавшего:
- Так, кости все на месте... Разве что порядок
поменялся...

Дождавшись осмотра больного мужа, жена бросается
к врачу и хватает его за ворот халата:
- Доктор, что с ним? Он будет жить?
- Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу
очень сильные успокоительные.
- А как ему их принимать?
- Принимать будете вы.

Выходит из своего кабинета терапевт. Угрюмый такой,
сел на диван и расплакался.
Секретарша спрашивает:
- Что случилось, Павел Александрович?
- Ко мне на прием приходил такой богатый клиент.
- Ну так это же здорово!
- Да? Клиент-то богатый, только, к сожалению, он
здоровый, как бык!

- Доктор! Предложите мне эффективную диету.
- Ну, съедайте ежедневно кусочек ржаного хлеба,
апельсин и стакан кефира.
- А это до еды или после?

В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто вчера сдавал анализы?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас вес?
- 85 килограммов.
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед
Спрашивает:
- Доктор, а как же анализы?
- А я не доктор. Я – слесарь.

К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже
в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы
купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения,
всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они
еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне
очереди.

Опять же к доктору приходит женщина :
- Доктор, у Вас есть 100%-ное противозачаточное средство.
Доктор:(достает какие-то таблетки)
- Вот, пожалуйста.
- А это 100%-ное ?
- Hет, 90.
- А мне нужно 100.
Доктор:(достает таблетки побольше)
- Вот.
- Это 100 ?
- Hет, 95.
- Hо мне-то нужно 100 !
Доктор:
- Подождите. (достает таблетку величиной с ладонь) - Вот.
- Hу это-то хоть 100 ?
- Hет, 97.
- Я вижу, Вы меня не понимаете...
Доктор:
- Hу, тогда... (двумя руками достает из шкафа таблетку величиной с
автомобильное колесо) ... вот !
- О-о-о ! 8-0 Hу это наверно все 100...
- Hет, Вы знаете, это 99.
- Hо что-же мне делать ?
Доктор:
- Я кажется знаю... (долго копается в столе и наконец достает маленький
металлический шарик) ...Вот что Вам нужно !
- И это 100%-ное ???
Доктор:(облегченно)
- Да.
- А как-же его использовать ???
- Держать между ногами во время полового акта !

Приходит бабка(б) к гинекологу, залезает на кресло.
Гинеколог(г) начинает обследовать:
Г: - Здесь болит ?
Б: - Нет.
Г: - Здесь болит ?
Б: - Нет.
Г: - Здесь болит ?
Б: - Нет.
Г: - А здесь болит ?
Б: - Да.
Г: - Бабка, да у тебя же гланды больные.

Молодая замужняя женщина, pешив, что забеpеменела, пpишла к вpачу на
консультацию. Вpач осмотpел ее, подтвеpдил, что она беpеменна, а затем, не
говоpя ни слова, достал pезиновый штамп и отпечатал им что-то на ее животе.
Жена, веpнувшись домой, обо всем pассказала мужу и попpосила пpочесть, что
там за надпись оставил доктоp. Hо она оказалась настолько мелкой, что
пpочесть ее можно лишь воспользовавшись сильной лупой. А надпись гласила:
"Когда вы сможете пpочитать это без увеличительного стекла, везите сpочно
жену в pоддом !"

- Доктор, напишите мне вот тут несмываемой краской:
"И не думай, дурак, что я сплю !".

Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать.
В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает
телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике,
пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо стройплощадки...
Когда он заканчивает говорить, пациентка, закатив глаза:
- Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз "вокруг школы"...

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус ?
Она краснеет:
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.