На рынке:
- Почём огурцы?
- По шестьдесят.
- Скооолько!?!?? Да засунь себе их в жопу.
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

- Выбросите сигарету изо рта!
- Это не сигарета, шеф, это карандаш.
- Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже
карандаш.

- У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил,
Беломорский канал рыл, целину поднимал. Жаль, что
на БАМ не успел...
- Помер?
- Нет, срок кончился.

- Я на завод устроился работать и в первый же день
в больницу попал.
- Как так?!
- Ну захожу я в цех и кричу: "Эй, Марат - скинь мне
ключ на 27!"
- Ну и?
- Так у них в цеху 22 Марата работали...

Два друга безуспешно искали работу. Наконец один
увидел в газете объявление, что некий аристократический
дом ищет метрдотеля. Он отправился туда на
собеседование. На следующий день рассказывает
приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом.
Меня приняла сама графиня. Сначала просто
побеседовали. Потом она говорит: "Покажите руки".
Показал. Она говорит: "Руки хорошие, как раз для
белых перчаток". Потом говорит: "Покажите икры".
Я штанины задрал, она посмотрела: "Хорошо,
говорит, вполне подходит для французских коротких
панталон". А потом говорит: "Теперь покажите ваши
референции". И тут, похоже, я совершил ошибку...

Борт из Африки садится в Шереметьево. На борту
мужик. В багаже его груз - 100 банановых пальм.
Таможенники, получив информацию об этом, в
предвкушении хорошего куша. Как-никак, 100 пальм -
это коммерческая партия. Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой
написано: "Пальмовая роща - 1 шт".

Встречаются два журналиста-международника, один
другому жалуется:
- Работать совсем невозможно стало, кругом
беспредел: в Дели - раздели, на австралийском
материке - обматерили, в Гваделупе - отлупили! Ну, а у
тебя там как?
- Лучше не спрашивай! Только что из Аджарии вернулся!

- Почему вы обманули меня, - негодует банкир, -
заявив, что имеете семилетний опыт работы в банке,
в то время как вы никогда в этой области не работали.
- Но ведь вы сами дали объявление, - говорит молодой
человек, - что вам нужен человек с богатой фантазией.

Объявление в разделе "Ищу работу":
"Капитан налоговой полиции перейдет на работу
в МВД. Клиентская база - своя, зарплата - не
интересует".

Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не
хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.

- Сегодня я поставил ультиматум своему начальнику:
или он повышает мне зарплату, или я ухожу с работы!
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу - он не повысил мне зарплату, а я в
свою очередь не ушел с работы.

- Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот,
которого мне назначили, совершенно не интересуется
моим делом!
- Что вы на это скажите? - обращается судья к адвокату.
- Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал.

Директор говорит кандидату на должность:
- Сейчас мы будем платить вам 10 тысяч рублей
в месяц, а позднее больше.
Кандидат:
- Я, пожалуй, зайду позднее.

Адвокат выиграл для клиента очень сложное и
запутанное дело.
- Я не знаю, как мне вас благодарить! - восклицает
клиент.
- Ну, с тех пор как люди придумали деньги, это
перестало быть проблемой.

Служащий начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем
расскажу, что вы прибавили мне 200$.

В отделе кадров:
- Вы можете предоставить рекомендации с прежнего
места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую
работу.

Пилот штурману:
- Штурман, прибор?
- 100.
- Что 100?
- А что прибор?

- Наш начальник такой душка! Вот только бы скорее
эта душка отделилась от тела!

Прибегает сын-юрист к отцу-юристу и кричит:
- Можешь мной гордиться! Я выиграл дело, которое
ты не мог выиграть всю свою жизнь!
- Дурачок, я с него кормился всю свою жизнь!

- Какая разница между мужем и директором?
- Директор знает своего заместителя, а муж - нет.