- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает.

- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали:
чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься
девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от
девочек и вернуться к работе!

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки
в карманах, заходит в комнату, где обычно в
ожидании вызова сидит вся бригада, и спокойно
так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание
налоговой полиции горит...

- Что должен делать специалист за 1000 рублей?
- Ничего. И еще немножко вредить.

Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг
видит, что за ним мальчик наблюдает. Сантехник:
- Да, мальчик, это тебе не в Интернете ковыряться!

- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали
за троих. Хорошо еще, что нас пятеро!

Жена только что уволенного с работы адвоката
подает ему газету:
- Глянь-ка на это объявление, по-моему, в самый раз
для тебя.
Он берет газету и читает:
- Салону красоты требуется педикюрист.

Таможенник, заглядывает в чемодан пассажира с
прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут
ваши вещи, а где - мои.

- Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать.
Первые 5 месяцев буду просто сидеть в кресле-
качалке.
- А потом?
- А потом... потом начну раскачиваться.

Общество слепых ищет секретаршу, приятную на
ощупь.

Мой друг патологоанатомом работает. Человек
такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый.
Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ.

Последняя стадия безделья на работе - это когда
начинаешь читать спам.