Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, ОСТОРОЖНО!
Положи бошльше масла! Боже мой!
Ты жаришь очень много яиц сразу!
СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их!
ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА?
Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я
сказал - осторожно! Ты НИКОГДА
меня не слушаешь когда
делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты
что, психованная?!! Ты совсем
спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить!
Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ!
С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты
думаешь, что я не в состоянии
приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Яхотел показать тебе, что я
испытываю, когда еду в машине
с тобой...

Самая подвижная часть в машине - это женщина.
Ведь она самая шумная, ломающаяся и постоянно
требующая внимания...

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком.
На каждом светофоре водила грузовика выскакивает
из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому
отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет.
Наконец водителя легкового разобрвло любопытство
и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты че делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн.
А в кузове 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы,
как минимум 2 тонны все время летали, а то
ось не выдержит.

На светофоре в зад "шестисотому" врезается "ауди".
Из "мерса" выбегает мужик, подбегает к "ауди"
и начинает бодягу молодому пацану за рулем:
- Ты знаешь на какие бабки только что
влетел твой отец?!!
- Да ладно, пап, не злись.

Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками...
Подходит к краю дороги и кричит в кювет,
где валяется джип:
"Эй, кто-нибудь жив" В ответ тишина.
Мужик:"Ну и слава богу"

Мужик рассказывает о поездке в такси:
- Я сразу понял, что он классный водитель.
Как он подрезал иномарки!
Как увиливал от грузовиков!
Как проскакивал на красный свет!
А скорость - не меньше ста!
- И не страшно было?
- Испугался только один раз и то в конце:
когда он вынул лупу, чтобы посмотреть,
сколько набежало на счетчике.

Двое в машине:
- Коль, а чего так людей много?
- Вась, так мы по тротуару едем!
- Коль, так сверни!
- Вась, так ты же за рулем!

Подъезжает "запор" к магазину. Из него выходят двое.
Хозяин машины достает ключ, чтобы закрыть замок.
Второй ему говорит:
- Ты че ее закрываешь, че там воровать-то?
-На что хозяин отвечает:
- Так я в прошлый раз не закрыл, кто-то на...л в машине!

Въезжает старый байкер в 600-й "мерс".
Ну, думает, все, теперь мне точно конец, терять нечего,
хоть покуражусь перед смертью.
Достает биту и начинает охаживать "мерина", разбил его в клочья.
Смотрит, никто не выходит.
Сел на "байк" и уехал.
В машине сидят братки, один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

- Вы знаете, что за эту неделю вы уже сбили пять человек?
- А сколько можно?